Je ne suis plus une pierre

le 23 juin, 2013

Alors, je n'ai pas beaucoup a dire.  La vie ici continue et il n'y a rien de nouveau, sauf que on nettoyes tous trop de temps parce que tout devient sal tres vite!

Je n'ai que quelques pensees du temps que je nettoye la meme chose (encore).  Alors, bienvenue a (un peu de) ce dont je pense pendant que je travaille.

Je peindais des arbres et des pierres pour plus qu'une semaine maintenant.  (Pourquoi on le fait n'est pas important.)  Et ils ne sont jamais assez blancs.  Il y a peut-etre des crevasses ou je ne peux pas peindre, la peinture se fissure, ou la poussiere la fait plus beige que blanc.  Et toujours, toujours, toujours, on pense qu'on a presque fini ("Que les trois arbres la, et on a fini!") eeeeeeeeeeeet de nulle part quelques pierres viennent, ou quelqu'un nous dit que les premiers cinq niveaux de peinture ne sont pas assez.  (D'accord, c'est possible que j'exagere un peu, mais c'est comment ca semble.)  Et tous ce que je veux dire est, "Assez!  J'en ai fini.  Ils ne seront jamais blancs.  Oublie-le."  Je ne le fais jamais, mais je veux le faire.  Alors, qu'est-ce qui est le point de tous ce que je dis?  Eh bien quand je regarde ces pierres et ces arbres, je me vois et je ne me vois pas.

Je me ois comme une pierre qui ne restera jamais blanche.  N'importe ce que je fais, je ne peux pas rester propre.  Mes peches me deforment toujours et quand je pense qu'enfin je l'ai, je me suis peindue toute blanche, le soleil se leve et ma peinture se fissure parce que je ne peux rien faire pour me faire assez bien.  Tous mes efforts vont faillir.  Ca t'encourage, n'est-ce pas?

En fait, ca m'encourage, parce que je ne me vois pas dans les pierres.  Les pierres sont moi avant que j'ai accepte l'oeuvre de Christ pour moi sur la croix.  Maintenant que j'ai vu que je ne peux jamais me peindre assezz blanche et j'ai recu la grace qui m'est offerte a la croix, je peux regarder ces pierres ridicules et je suis heureuse.  Ce n'est pas moi.  Ce n'est pas que j'ai une peinture qui ne se frissure pas; c'est au cause de l'oeuvre de Christ pour moi sur la croix, je ne suis plus une pierre.  Ma nature entiere a ete changee et ce que Dieu a promet en Ezekiel 36:26: "Je vous donnerai un coeur nouveau, et je mettrai en vous un esprit nouveau; j`ôterai de votre corps le coeur de pierre, et je vous donnerai un coeur de chair,"- ca, c'est passe.  Je ne suis plus une pierre, je suis un coeur de chair.  Alors, j'ai encore des defauts, bien sur, mais le travaille n'est plus la peinture au dessus mes defauts et je ne dois plus esperer que personne ne les regardera.  Non, je travaille a les supprimer de mon  identite parce que le sang de Christ est tant bon que ca ne cache pas mes defauts, il les tue.

Bien que je deteste trop peindre les pierres et les arbres, au moins Dieu m'a donne cette pensee pour ameliorer mon travail, parce que je dois encore le faire.  Je ne suis que heureuse que je ne suis plus la pierre.

I'm no longer a rock

June 23, 2013

So I don't have much to say.  Life here just seems to keep on going and nothing much seems to happen, except you clean everything way too many times because it keeps on getting really dirty.

All I have are thoughts that come to me while I'm cleaning the same thing (again).  So, welcome to (some of) what I think about when I work.

I've been painting trees and rocks white for over a week now. (Why we do that isn't too important.)  And they never seem to be white enough.  Either there are crevices in the bark I can't reach, the paint chips, or dust blows on it and makes it look more tan than white.  And always, always, always, we think we're almost done ("Just those three trees over there and then we're done!"), annnnnnnnnd from out of nowhere, a few new rocks show up, or we're told the first five coats weren't white enough.  (Ok, I might be exaggerating a bit here, but this is what it feels like.) And all I want to do is say, "Enough!  I'm done. They're never going to be white. Forget it." I never end up doing that, but I want to.  So what's the point here?  Well, when I look at those rocks and trees, I see me and I don't see me.

I see me as a rock that just will not stay white.  No matter what I do, I can't stay clean.  I am always tainted by sin and when I finally think I've got it down, I've painted myself all white, the sun comes out and my paint cracks because I can't do anything to make myself good enough.  All my efforts will fail.  Really encouraging, huh?

Actually, it is, because, remember, I don't see me in the rocks.  The rocks are me before I accepted Christ's work on the cross for me.  Now that I've seen that I can never paint myself white enough and I've received the grace offered to me at the cross, I look at those ridiculous rocks and am happy.   That's not me.  I don't just have paint that doesn't chip; because of Christ's work on the cross for me, I'm no longer a rock.  My entire nature has been changed and what God promised in Ezekiel 36:26 - "And I will give you a new heart, and a new spirit I will put within you. And I will remove the heart of stone from your flesh and give you a heart of flesh" - that's happened.  I'm no longer a stone; I'm a heart of flesh.  Now, I still have flaws that I'm working on, but the work is no longer painting over my flaws and hoping you can't see them. It's removing them from my entity because Christ's blood is so good that it doesn't hide my flaws, it exterminates them.

Even though I so hate painting rocks and trees now, at least God gave me this thought to make it a little better, because the work still has to be done.  I'm just happy I'm no longer the rock in the picture.

A typical day at the ranch

June 9, 2013

So, I've been here just about a week so far.  There's not tons to say, except it's hot, we work a lot, time passes so slowly (I feel like I've been here six months already!), and the food isn't as bad as I thought.

There are no babies in the baby home yet (no one knows when they'll come), so right now I'm masquerading as an intern.  There are quite a few of us (the thirteenth and final intern will arrive tomorrow).  So, I'm going to tell you what has been "normal" so far, but it's probably not an accurate representation since I haven't even been here a week.

A week day starts nice and early with breakfast at 6:30.  If I'm lucky, I will sleep in till 6:30, if not, I will have been up before that (5:30 being my earliest wake up time yet).  After breakfast, I read my Bible and twiddle my thumbs until 9:00 rolls around when the interns meet for a prayer meeting.  After the prayer meeting, we all head to the director's office to figure out what we're doing for the day.  This meeting lasts for about half an hour to an hour and then we get to work.

Jobs that we might be doing during this time could be: cleaning the guest kitchen/dorms (no easy feet, mind you, since they are rarely properly and completely cleaned and there's dust everywhere), picking up trash after a storm, emptying a full and dusty shed and cleaning rabbit poop out of it (no joke), and emptying the (now-dead) fish pool of water with only buckets (my shoulders are ripped now).  We work until 2:15 when we get to stop for lunch (foooooooooood!!!!!!! yes!!!!!!!), and then depending on how we're feeling and what needs to be done, we'll take a break and nap or hang with the kids, or well go back to work.

We'll either continue an unfinished project until dinner (6:00) or a little before, or we'll move onto a new task.  Depending on the progress we've made, we'll get to end a little before dinner to wash up, or we'll barely stop for dinner and then go right back to work afterwards.

If we've finished all our work, we get to chill with the kids until their bedtime (8:30).  I often play basketball with them, even though I'm barely able to stand at this point in the day.  Usually, I'll also take a shower at 8:00 because I stink to high heaven (we all smell sooooooo bad after a work day!).  Once the kids are in bed, the interns like to chill out together in the guest kitchen, eating food, playing games, and talking.  Then anywhere from 9:30 to 11:30 I'll head to bed and thus ends my day.

Weekends are slower, with breakfast at 9:00, lunch at 1:00, and dinner at 6:00.  Saturdays we are mostly in charge of playing with the kids unless something urgent or unusual comes up.  This week, half of my Saturday was taken up by a quincenera and I just have to say I don't understand them.  It was like a wedding without the groom.  Sundays are incredibly slow, with church starting at 11:00 and ending at 12:30.  I can't say much more about Sundays because it still is Sunday.  We did get to go to town today though, but due to McDonald's poor maintenance, there was no wi-fi, and so here I am, writing this blog post with no one to read it.  Oh well.

Here are a few other random things you all should know about.

1)  A team with a former restaurant owner came down this week, so we got to deep clean the kitchen and guest dorms.  If they weren't properly cleaned, the guy would chew out the director, which wasn't ideal since he is on the board and signs the checks.  Well, I'm proud to say that we did such a good job that he had no complaints and even bought us a new fridge (ours had just broken that day), a new swamp cooler (which wasn't working properly), and new tables (the ones in the kitchen were not looking so good).  Not to mention, there were several new kitchen gadgets (knives! coolers! pans! oh my!) that are probably being left with us.  :)

2)  The other interns are great, we all get along super well.  Like, I think I might die when they leave me at the end of the summer.  It feels like I've known them for an eternity even though it hasn't yet been a week.  Part of that might be because the water has gone out at the ranch a few times and we haven't taken showers for a while.......  Things like that may be one of the reasons time goes a lot slower in Mexico.

3)  My Spanish is improving.  Speaking is still not my strong point (my vocabulary and grammar are suffering a lot), but I can understand a good amount depending on who's talking.  Some people are near impossible to understand, whereas others are fairly easy.

4)  I can't believe I'm going to be here for a year.  One week seems like I've been away from my family for eons, and it hasn't even been a complete week!  When I don't think about you guys at home (sorry, guys), it's tons easier, so that's kind of how I roll all day long.  And now that I'm writing this for all of you, I'm kind of starting to miss you a lot.

5)  Church is going to be lots harder than I thought.  Even though I knew the tunes of some of the songs, I couldn't sing them in Spanish because I didn't know them, and I couldn't sing them in English because I couldn't focus on English with Spanish all around me.  I understood most of the sermon, but understanding most of it is still light years different from understanding all of it.  It's going to be a harder year than I thought.

I think that's all.  If you have anything you want me to blog about, send me a question (facebook, email, comment), and I will eventually get to it.

Une journee typique

le 9 juin, 2013

Alors, ca fait une semane depuis je suis arrivee.  Il n'y a pas plein de dire, sauf qu'il fait chaud, on travaille beaucoup, le temps va treeeeeees lentement (ca me semble comme je suis deja ici depuis six mois!), et la nourriture n'est pas aussi terrible que je pensais.

Il n'y a pas de bebes dans la maison des bebes (personne ne sait quand ils vont arriver), alors maintenant je fais comme je suis interne (j'espere que c'est le mot en francais, mais je ne sais pas).  Il y a beaucoup de nous (la treizieme et finale arrive demain).  Fin, je vais vous dire ce qui est "normal" pour maintenant, mais c'est probable que ce n'est pas une just representation parce que ca ne fait pas une semane que je suis ici.

Une journee de semaine commence tres tot avec le petit dejeuner  a 6h30.  Si j'ai la chance, je vais faire "la grasse matinee" jusqu'a 6:30, mais si non, je me susi reveillee avant ca (5h30 est le plus tot a ce moment).  Apres le dejeuner, je lis ma Bible et j'attends que 9h00 sonne.  A 9h00, tous les interns ont une reunion de priere.  Apres ca, on tous va au bureau du directeur pour oir cec que qu'on va faire de jour la.  Cette reunion dure une demie heure ou une heure et ensuite on commence a travailler.

Notre travail pendant ce temps pourrait etre: nettoyer les chambres et la cuisine pour les groupes qui viennent a nous aider (ce n'est pas facile parce qu'elles ne sont gueres nettoyees proprement), nettoyer les choses qui sont tomber de la pubelle pendant une tempete, et vider la piscine des poissoins (qui n'existe plus) d'eau avec ne que des BUCKETS (desolee, j'ai oublie le mot en francais et je ne peux pas le chercher).  On travaille jusqu'a 14h15 quand on mange (la nourrituuuuuuuuuuuure!!!!!!! enfin!!!!!), et si on est fatigue, on se repose un peu, ou s'il y a beaucoup de travail on continue a travailler.

On continue avec un nouveau ou ancien projet jusqu'a le diner (18h00) ou a peu pres.  Si la journee est bien, on peut s'arreter peut etre une heure avant le diner, ou si c'est une journee difficile, on travaille apres le diner aussi.

Si on a fini le travail, joue avec les enfants jusqu'a ce qu'ils s'endorment (20h30).  Je joue souvent au basket avec eux, bien que je suis aussi fatiguee que c'est difficile a ne pas m'assoir.  Normalement, je me douche vers 20h00 parce que je susi degoutante (le travail est bien dur!!!!!).  Apres les enfants se couchent, les interns vont a la cuisine pour manger, jouer, et parler.  On fait ca jusqu'a ce que quelques-uns se couchent entre 21h30 a 23h30 et la journee a fini.

Les weekends vont plus lentement , aec le petit dejeuner a 9h00, le dejeuner a 13h00, et le diner a 18h00.  Les samedis, les interns s'occupent des enfants sauf que si quelquechose d'autre arrive.  Cette semaine, une moitie du samedi etait prise avec une quincenera et je dois dire que je ne la comprends pas.  C'etait comme une marriage sans le mari.  Les dimanches vont tres lentement, avec l'eglise a 11h00 a 13h00.  Je ne peux pas en dire plus parce qu'il est encore le dimanche.  Quelques interns sont alles a Texas (les Etats-Unis!!!!!!), mais parce que McDo est horrible, on n'a pas d'internet, et alors, me voila, j'ecirs cette mise-a-jour mais personne ne peut le lire.  Eh bien, c'est la vie.

Et voici quelques autres choses que peut-etre vous voulez en savoir.

1) Une equippe avec un ancien proprieter d'un restaurant est venue cette semaine, alors on a BIEN nettoye la cuisine et les chambres.  Si elles n'etaient pas bien nettoyees, l'homme ne seraient pas content avec le directeur, qui n'est pas bien parce qu'il aide aec le ranch et il signe les cheques.  Eh bien, je suis fiere a dire qu'on a fait un tel bon travail qu'il n'a rien dit et il nous a achete un nouveau frigo (le notre vient de mourir), une nouvelle systeme de "AC" (le notre ne marchait pas bien), et des nouvelles tables (les anciennes etaient salles).  Et je n'ai pas mentionee les nouveuax outils de cuisine qu'ils ont laisse avec nous.  :)

2)  Les autres interns sont supers, on tous s'entend bien.  Fin, je pense que je vais mourir quand ils vont me quitter a la fin d'ete.  Ca me semble comme je les connaissais depuis l'eternite bien que ca ne fait pas qu'une semaine.  Une partie de ca est peut-etre parce que il n'y a pas d'eau au ranch quelquefois et one ne peut pas se doucher de temps en temps.......  Les choses comme ca sont peut-etre pourquoi le temps se passe lentement au Mexique.

3)  Mon esponal s'ameliore.  Je ne peux pas bien parler (mon vocabulaire et mon grammaire sont penibles), mais je peux comprendre la plupart s'ils me parlent lentement.  Quelques-uns sont impossibles a comprendre, mais les autres sont assez faciles.

4)  C'est difficile a croire que je suis ici pour une annee.  Une semaine me semble comme une eternite que je suis separee de ma famille, et ce n'est pas encore une semaine complete!  Quand je n'en pense pas, c'est beaucoup plus facile, alors je l'ignore toute la journee.  Et maintenant que j'ecris ce petit mot pour vous, vous me manquez beaucoup.

5)  L'eglise va etre beaucoup plus dure que je pensais.  Bien que je connaissais les chansons, je ne pouvais pas les chanter en espanol parce que je les connais en anglais.  Mais je ne pourrais pas les chanter en anglais parce que tout le monde autour de moi chantaient en espanol.  J'ai compris la plupart du sermon, mais c'est beaucoup plus different que le tout comprendre.  Ca va etre une annee plus difficile que je croyais.

Je pense que c'est tout.  Si vous avez quelquechose dont vous voulez savoir, envoie-moi une question (par facebook, email, un comment), et je vais la repondre enventuellement.

The beginning

June 3, 2013

These last few days have been a bit traumatic.  I've said goodbye for a whole year to lots of people I love dearly and I'm saying hello to a lot of unknowns.  It hasn't been exactly easy, but it's been good and I've realized a few things.

1) it's not all about me.  Even though this is a bit scary and and I don't want to have to leave my family and friends for a year, me going to Mexico isn't just about me, it's a lot bigger than that.  While in Mexico, I'll get to show love to little children who don't have loving parents like the ones I left behind.  I'll be able to show them that even though this world is fallen, there's redemption through Christ.  As I hug the little children, wipe off their dirty little faces, and put them to bed, I'll BE the hands of Christ, comforting these precious kids.  I will get to be the love that I love so much at home.  As much as I may miss my family, friends, and the comforts of home, it's definitely worth it to give someone else what I love so much.

2) it's not just about the kids, it's about Christ.  I can only give these kids the love they need because I received love.  Some days, the dirty diapers, spit-up, and whining will be sure to bog me down, but that doesn't mean I have to give up; it means I'll get to press on.  Now, I won't press on because I'm superwoman and have endless amounts of love to pour onto cute, but selfish children; I'll be able to persevere because feeling like I'm doing good that's appreciated isn't what I'm here for.  I'm here because this is where God's called me and I want to obey, whatever it takes, because my life isn't mine any more, it's God's.  And knowing that means that the purpose of my life isn't making me feel good; no, I'm here to bring God glory.  When I see the kids' sin instead of God's likeness in them and I want to give up, I'll be able to remember that we're not the only two parties involved, it's much grander than that.  Those hard-to-get-through days will be parts of the story of the world.  Those days will be building up to something far greater.

3) I'm the answer to somebody's prayer.  This baby home has taken a long time in coming.  Many people have prayed for it for years, many hands helped to build what will soon be my home.  I'm sure that many saints have prayed, asking for God to establish it, but not seeing how that could possibly happen. Before I even knew where Mexico was, people have been praying for this home, asking that staff would be provided.  When I see my trip to Mexico as more than me being away from home for a year, more than me being a "good" person, it's exciting.  I'm at the climax of a story that's been unresolved for years, and even though I wasn't there to see the beginning, I get to see and be at the resolution.  Now that's exciting!

I'm sure that this three-point motivation won't seem so amazing when I'm awakened at 2:13 in the morning when I'm helping a scared child get back to sleep, nor will it seem so enthralling when I've just gotten spit-up all over my face, but at the very least it can serve as a launching pad for my trip, giving me a good vision for what this next year means.

Le debut

le 3 juin, 2013

Ces derniers jours etaient un peu tramatique.  J'ai dit au revoir pour un an entier a beaucoup de gens que j'aime fort et je dis bonjour a beaucoup de questions.  Ce n'etait pas exactement facile, mais c'etait bien et maintenant je sais plus de choses qu'avant.

1) Ce n'est pas tout pour moi.  Bien que ma vie est un peu effrayant et je ne voulais pas quitter ma famille et mes amis pour un an, mon sejour au Mexique n'est paas pour moi, c'est beaucoup plus grand que ca.  Pendant que je suis au Mexique, je vais avoir l'opportunite de montrer l'amour de Dieu aux enfants qui n'ont pas de parents qui les aiment comme mes parents m'aiment.  Je pourrai les montrer que, quoique tous dans la terre est entache, il y a la redemption par le sang de Christ.  Quand je conforte les petits, quand j'essuie leur tetes sales, et quand je les envoie a dormir, je SERAI les mains de Christ.  Je peux leur donner l'amour qui me manque tellemend aux Etats-Unis.  Ma famille, mes amis, et les conforts des Etats-Unis vont me manquer, mais ca va, parce que je peux donner a quelqu'un ce que j'aime tant.

2) Ce n'est pas tout pour les enfantst, c'est pour Jesus-Christ.  Ce n'est que parce que j'ai recu l'amour de Dieu que je peux donner aux enfants l'amour dont ils ont besoin.  Quelques jours, les coutelottes sales, la broche, et les gemissements vont me faire fatiguee, mais ca ne veut pas dire que je dois perdre ma puissance; ca va dire que je peux continuer a les aimer.  Fin, je ne vais pas continuer a les aimer parce que je suis "superwoman" et j'ai tant d'amour a donner aux enfants mignons, mais egoistiques; je pourrai perseverer parce que je ne suis pas la pour que je pense que je fais des bonnes oeuvres.  Je suis ici parce que c'est ou Dieu m'a appellee et je eux lui obeir, n'importe quoi je dois faire, parcec que ma ie n'est plus la mienne, elle est a Dieu.  Et le sachant veux dire que le but de ma vie n'est pas que je suis heureuse; non, je suis ici pour amener a gloire a Dieu.  Lorsque je vois les peches des enfants plus que l'image de Dieu en veux et je ne eux pas perseverer, je pourrai me souvenir du fait que ce n'est pas que nous dans notre histoire, c'est plus grand que ca.  Les jours qui seront difficiles a finir feront partie de l'histoire du monde.  Ces jours-la etabliront quelquechose plus grands qu'eux.

3)  Je suis la reponse a la priere de quelqu'un.  Cette maison des bebes a pris un tres long temps a se realiser.  Beaucoup, beaucoup de gens ont prie pour des annees qu'elle se realise; plein de mains ont aide a construire ce qui sera beintot ma maison.  Je certaine que plein de saints ont prie, demandant que Dieu l'etablit, mais au meme temps ne voyant comment c'est possible.  Avant que je sache ou est le Mexique, les gens ont prie pour cette maison, demandant que Dieu la donneraittt des employees.  Lorsque je regarde mon sejour au Mexique comme plus que le fait que je serai separee de chez moi pour une annee, plus que le supposition que je suis une "bonne" personne, c'est une aventure.  Je suis au pinacle d'une histoire qui n'etait pas resolue depuis des annees, et bien que je n'etias pas la au debut, je peux voir et etre au resolution.  Ca, c'est super!

Je suis certaine que ce motivatioin avec trois points ne me semblera aussi magnifique quand je dois me reveiller le matin a 2:13 pour aider un enfant s'endormir encore, et cette verite ne semblera aussi super quand la broche d'un enfant sera sur ma tete, mais au moins, elle peux me servir comme un debut pour mon sejour qui peut me donner une bonne regarde pour l'annee prochaine.

Le debut d'une nouvelle histoire

Avant que je commence, je dois dire que je n'ai pas d'accents, et je suis desolee. Ca me gene aussi!

Alors, j'y vais encore. Dans un mois exactement, je vais aller en avion au Texas et je vais traverser la frontiere pour aller au Mexique ou je vais travailler dans un orphalinat. Je ne sais pas exactement ce que je vais faire, mais je ne peux pas attendre trouver ce que Dieu a pour moi au Mexique!

Mais avant que vous entendez tous ce que j'ai a dire, je veux vous raconter mon histoire du Mexique.

L'annee passee, je suis allee a cet orphalinat et tout d'un coup, je croyais que Dieu m'a dit que je dois y aller pour travailler avec les bebes. Parce que c'etait une pensee tres opposee a mes plans, mais tres claire et je ne savais pas quoi d'autre je voulais faire, j'ai decide d'y aller. J'irais au Mexique pour une annee et je n'aurais plus besoin de trouer une reponse a la question fameuse, "Qu'est-ce que tu vas faire apres le lycee?" Le plan de Dieu est devenu une echape pour que je n'aie plus besoin d'avoir confiance en Dieu.

Puis, les choses ont mal tourne. Je n'ai rien entendu de l'orphalinat depuis plusieurs mois et "graduation" s'approchait. Au debut, je croyais nonchalamment que tout va s'ameliorer parce que Dieu lui-meme m'a donne mes plans et je n'avais rien a craindre. Mais le temps se passait et rien ne bougeait.

Ensuite, les choses ont commence a bouger..... mais dans le mauvais sens. On ne pensait pas que la maison des bebes serait ouverte pour que j'y aille. J'ai commence a patauger. Est-ce que j'avais tort concernant le plan de Dieu? Qu'est-ce que je ferais maintenant? En essayant de repondre a cette derniere question, je n'ai rien fait. Ce n'etait pas possible de manquer le plan de Dieu encore et avoir tort; ce temps de la vie etait trop importante de choisir rapidemment. Ca, et aussi je n'avais pas de plan de secours.

Mais en essayant de choisir ce que je ferais, j'ai commence a voir que, si ma foi en Dieu--un Dieu reel, vivant, concret, puissant, actif-- est reelle, je n'ai plus besoin d'avoir peur qu'un choix peut ruiner ma vie. Si Dieu est ce qu'il dit qu'il est, il n'y pas de chance que je peux contrecarrer son plan pour moi. Et parce que je suis son enfant, ce plan inevitable sera bien pour moi. Pendant le procede du Mexique, j'ai maltraite le plan de Dieu comme un excuse pour ne rien faire et ainsi ne pas avoir une confiance active que Dieu formerait ma vie en quelquechose belle. Dieu a commence a me montrer que son plan etait concu pour me donner du repos du peur et de l'inquietude, mais pas du repos de l'action et de la confiance.

Une autre belle chose que j'ai trouve dans ce procede etait l'attitude de Dieu avec moi. J'ai decide de ne pas avoir confiance en Dieu, quelquechose que je suis clairement ordonnee a faire, mais Dieu m'a encore traite aec la gentillesse. Mes peches n'ont pas nie la bonte de Dieu, Dieu etait aimant meme au milieu de mes peches et m'a donne ce que je voulais parce qu'il est gentil meme lorsque je lui desobeit.

En ecrivant ces mots, je sais qu'il y a quelquesuns parmi vous qui pense quemon histoire est un peu ridicule. Vous ne croyez pas que Dieu a fait tous ce que j'ai dit, c'etait l'univers qui m'a laisse aller au Mexique et j'attribue ma chance a la providence de Dieu. Je comprends la grandeur de la croyance demandee pour croire mon histoire et c'est possible que je ne croie pas ma propre histoire, sauf que je l'ai vecu. Mais la verite est que Dieu n'est pas qu'un realisateur dans le ciel qui prepare tous selon ce qu'il veut, je crois en lui parce qu'il ets un Dieu personel, un Dieu que j'ai entendu me parler quand j'etais au Mexique il y a une annee. Je sais qu'un blog ne peut jamais exprimer completement ce dont je parle et pourquoi je crois en Dieu, et ce n'etait jamais concu pour faire ca. Je ne sais que je ne peux pas raconter cette histoire sans pareler de Dieu parce qu'il a fait tant dans l'histoire, mais au meme temps je ne veux qu'aucun de mes amis ou ma famille ne tiennent aucun compte a ce que je dis parce que je parle de Dieu. Si vous avez des questions ou vous voulez conteste mes croyances, je veux bien vous parler. Mais pour maintenant, j'espere que vous allez me suivre sur mon aventure mexicaine.

Alors, reposez-vous et preparez-vous pour entendre des histoires de comment je ne peux pas parler espanol, comment je me regle aux heures des bebes (pas de sommeil, oh super!), et la grace de Dieu parmi tous. Je suis certaine que cette histoire sera drole!